Мой ребенок сейчас в таком возрасте, что ему надо читать книжки на
 ночь. И конечно же самым читаемым автором является . Но
 в детстве я и не подозревал, что воспаленное воображение детского
 писателя  в состоянии придумывать сюжеты и обороты, от которых Стивен
 Кинг бессильно скрежещет зубами от зависти. Возьмем, например
 "Краденое солнце":
 "Только раки пучеглазые
 По земле во мраке лазают,"

 Это ж триллер какой-то, чесслово. Лично мне представляются совершенно
 кошмарные черные блестящие чудовища по три метра длинной, с глазами на
 шевелящихся стебельках. Бесшумно подкрадываются они во мраке (обратите
 внимание - не в темноте, а именно во мраке) к ничего не подозревающей
 жертве, хрясь, и человека пополам!

 "Да в овраге за горою
 Волки бешеные воют."

 да-да. Именно бешенные. С безумными красными глазами, с белой пеной на
 оскаленных клыках. Бросающиеся на всё живое с кошмарным хохотом...

 "А в болоте Медведица рыщет,
 Медвежат под корягами ищет:
 "Куда вы, куда вы пропали?
 Или в канаву упали?
 Или шальные собаки
 Вас разорвали во мраке?"

 Шальные собаки, если кто не понял - это лучшие друзья бешенных волков.
 И живут они в том же мраке, в котором лазают кошмарные ракообразные
 монстры. Но как можно предполагать о собственном ребенке, что его
 разорвали собаки? Или она это с надеждой в голосе говорит?

 "Айболит". Апофеоз садизма и ненависти ко всему живому. Еще в детстве
 у меня вызывала недоумение фраза:
 "Мой зайчик, мой мальчик
 Попал под трамвай!
 Он бежал по дорожке,
 И ему перерезало ножки,"
 Какой трамвай может быть на дорожке? И что теперь, по дорожкам не
 ходить, раз в любой момент из-за угла может выскочить трамвай убийца
 и отрезать обе ноги нах? У меня в возрасте пяти лет чуть дорожкофобия
 не развилась... Но продолжение умиляет:
 "И теперь он больной и хромой,
 Маленький заинька мой!"
 Ага... Хромой... МАМАША!!!! ОН У ТЕБЯ БЕЗНОГИЙ!!!!!!
 Дальше - страшнее:
 "И сказал Айболит: "Не беда!
 Подавай-ка его сюда!
 Я пришью ему новые ножки,"
 
 Новые ножки, вы слышали? То есть старые где-то похерились, валяются на
 трамвайных  путях, пугают до икоты старушек. А Айболит так запросто из
 морозилки другие ноги достает и пришивает. Суровой ниткой. Без
 анестезии.  Орущему и брызжущему кровью из перерубленных артерий
 зайчонку. А ножки чьи, хочется спросить? Остались от других
 пациентов,  которым повезло меньше? Сколько трупов у тебя на совести,
 доктор?
 "Он опять побежит но дорожке".
 Надо полагать, до следующего трамвайчика...

 "Что такое? Неужели
 Ваши дети заболели?"
 "Да-да-да! У них ангина,
 Скарлатина, холерина,
 Дифтерит, аппендицит,
 Малярия и бронхит!"
 Как хорошо, что у Корнея Ивановича ограниченные познания в медицине.
 А то он бы бедных детей таким назаражал, что их проще было бы убить из
 жалости. Хотя и этих болезней достаточно, чтобы помереть в 24 часа...
 Один аппендицит чего стоит. Вовремя не удалить - перитонит и абзац!

 "Бармалей". Всего одна цитата:
 "Но злодей Айболита хватает
 И в костёр Айболита бросает.
 И горит, и кричит Айболит:
 "Ай, болит! Ай, болит! Ай, болит!"

 Жанне Дарк, и Джордано Бруно посвящается... Вонь паленых волос, треск
 лопающейся кожи, шипение кипящего подкожного жира. Кисти рук и стопы
 ног обычно обгорают до костей. Потеря сознания от болевого шока не
 наступает  достаточно долго. Обычно сжигаемый раньше задыхается в
:дыму...

 Айболит - любимый герой повествований Чуковского. Вот какая
 апокалептическая  картина творится у дверей его дома:
 "А там, у порога, толпятся убогие:
 Слепые утята и белки безногие,
 Худой лягушонок с больным животом,
 Рябой кукушонок с подбитым крылом
 И зайцы, волками искусанные."
 Слепых утят видимо привели безногие белки... Зайцы, волками
 искусанные:  обломки костей, торчащих из открытых переломов, частично
 скальпированные тушки, волочащиеся по траве кишки, измазанные в крови
 и фекалиях...

 Есть у этого автора стих, который можно было не писать вообще.
 Оставить  только название. Оно само по себе гениально: "Ёжики смеются"
  (Хы-хы-хы... Оставь ещё напасик...)
 Ещё одно название:"Муха в бане". Наверняка опечатка. Должно
 быть:"Мухахахаха в бане"...

 О вреде тяжелых наркотиков говорит нам стихотворение "Обжора":
 "Была у меня сестра,
 Сидела она у костра
 И большого поймала в костре осетра.
 Но был осетёр
 Хитёр
 И снова нырнул в костёр."
 Я конечно осетров из костра не тягал, но вот Черного Человека однажды
 ночью в квартире видел. Это, я вам доложу, пострашнее будет.

 Теперь небольшой тест. не знаю, чем руководствовался Корней Иванович
 Чуковский, когда подбирал рифмы, но когда я читаю вслух один участок
 из стихотворения "Телефон", жена почему-то всегда смеётся... Да и мне
 с трудом удается прочитать правильно. А теперь вы попробуйте
 подставить правильное слово в пробелы (лучше читать вслух):
 "А недавно две газели
 Позвонили и запели:
 - Неужели
 В самом деле
 Все сгорели
 Карусели?

 - Ах, в уме ли вы, газели?
 Не сгорели карусели,
 И качели уцелели!
 Вы б, газели, не __________,
 А на будущей неделе
 Прискакали бы и сели
 На качели-карусели!"

 И что получилось? У меня то же самое...

 "Тараканище"... Повесть о засилии инсектоидов, которую взяли за основу
 авторы фильма "Звездный десант". И в первых же строках мы встречаем
 угадайте кого? Не угадаете.
 "А за ними раки
 На хромой собаке."
 Интересно, это те же самые раки и собака, которые в "Краденом солнце"
 являлись пособниками Мирового Зла, ползали во мраке и разрывали
:медвежат?

 "Волки от испуга
 Скушали друг друга."
 Я в детстве помниться мучительно пытался представить себе эту картину.
 Помниться даже схематично изображал кушающих друг-друга волков, чтобы
 понять, как такое возможно. Получалось что-то, напоминающее Уроборос.
 И ведь действие закончено: "Скушали". То есть ничего не осталось. Куда
 делись скушанные волки? Это какой-то микроколлапс пространства
 произошел и они схопнулись в другую реальность?
 Ну ладно, эту загадку оставим физикам. А вот пускай мне психиатры
 ответят  - это что за редкое расстройство - от страха съедать
 ближайшего,  кто к тебе находиться? Ведь и
 "Бедный крокодил
 Жабу проглотил."
 (крокодил бедный... ага. А жаба от счастья небось светится, живьем
 перевариваемая  в желудочной кислоте...)
 "А слониха, вся дрожа,
 Так и села на ежа."
 Вам слониху жалко? Мне вот было жалко. Ей же больно на ежа было
 садиться...  И только теперь я понимаю, что жалеть надо нифига не
 слониху...  ЁЖИКУ-ТО КАБЗДЕЦ НАСТАЛ!!! Его расплющило нахрен!!! 6 тонн
 костей  и мяса на животное размером с кошку... Там хоронить нечего
 было... Жене  и детям цветы возложить некуда... Всё, что осталось от
 бедного  ёжика пристало к слоновьей заднице и обтрусилось через десять
 шагов.  А вы говорите... И какая дурацкая надпись будет на могильном
 камне -  "Раздавлен дрожащей слоновьей жопой"...
 Кстати эта же слониха в стихотворении стала причиной ещё одной смерти.
 Столь же нелепой и трагической. И опять же по той причине, что была
 не в состоянии контролировать собственные эмоции:
 "А слониха-щеголиха
 Так отплясывает лихо,
 Что румяная луна
 В небе задрожала
 И на бедного слона
 Кубарем упала."
 Хочется абстрагироваться от того факта, что упавшая на землю луна
 уничтожит всё живое на миллионы лет... Пускай будет только слон...
:> >>
 Возвращаясь к Айболиту. Помните, у меня появилось подозрение, что
 Айболит содержит нелегальный банк органов. Это подозрение только
 крепнет после прочтения "Топтыгин и Лиса". Мы даже можем немного
 узнать, кто явился донором преступному доктору:
 "Засмеялся добрый
 Доктор Айболит.
 Глупому Медведю
 Доктор говорит:

 "Ладно, ладно, родной, я готов.
 У меня сколько хочешь хвостов.
 Есть козлиные, есть лошадиные,
 Есть ослиные, длинные-длинные.
 Я тебе, сирота, услужу:
 Хоть четыре хвоста привяжу..."

 Начал Мишка хвосты примерять,
 Начал Мишка перед зеркалом гулять:
 То кошачий, то собачий прикладывает
 Да на Лисоньку сбоку поглядывает."

 Выводы делайте сами...
 В стихах Чуковского нередко появляются злодеи. И какой самый простой
 способ победить отрицательного персонажа? Воспитанное на голливудских
 боевиках поколение хором кричит :"Мочить казла!!!" Но задолго до
 Голливуда этот способ победы Добра над Злом проповедовал К.И.
 Чуковский. Причем с уклоном в каннибализм.
 Вспоминаем: Бармалей сожран крокодилом. Крокодил, в свою очередь
 поломан  медведем. Старичок-паучок обезглавлен мародером-комаром.
 Таракан живьем проглочен воробьем.
 Вы до сих пор верите, что книги Чуковского учат добру?

Овен
Баран - он баран и есть. Всегда прав и ниибет. Проще убить сразу, чем начинать с ним спорить, потому что переспорить Овна возможно только в одном случае - если он слепоглухонемой безрукий и безногий инвалид (и то, есть огромный шанс, что даже в этом случае он все равно покажет вам ><уй). Зато Овны честные. Иногда такие честные, что аж зубы сводит: предельно честно ответит, если вам не идет стрижка или платье полнит. С этим ничего не поделаешь, придется смириться (или убить, как уже говорилось выше). В домашних делах Овен, как правило, бесполезен - он умеет только генерировать гениальные идеи, а прахом бытия старается подошв не осквернять. Впрочем, если дать Овну понять, что Стрелец моет полы лучше его - костьми, сука, ляжет, но будет каждую субботу канифолить ваш паркет, потому что нет на свете вещи, которую Овен бы Стрельцу уступил. С Овном никогда не бывает скучно - этот знак обладает каким-то кармическим, сука, талантом искать приключения на свою прекрасную жопу. Легко и быстро умеет зарабатывать деньги, но бабло как гордый и принципиальный тип ненавидит, поэтому старается моментально от него избавиться При этом, сука, всегда имеет какие-то заначки, которые вообще-то гораздо приличнее иметь Деве. Из-за непроглядного распиздяйства про заначки забывает, что очень на руку сердечному другу Овна, особенно если друг этот Близнецы.

Телец
Телец - это пипец и больше про этот знак мне сказать нечего. Еще упрямее Овна, но не обладает его зачаровывающим небрежным распиздяйством. Плюшкин, способен веками любовно хранить в доме всякое ненужное говно, очень удивляется, когда все эти поломанные транзисторные приемники, шарикоподшипники, ветошь, макулатуру и прочую лабуду пытаются определить на помойку. Постоянен в своих привязанностях, в том числе и к человеческому говну, из-за чего бывает несчастен в любви, увы. Подозрителен до усеру, ревнивый как сука, ни разу не новатор, поэтому на первый взгляд может показаться унылым мудаком. Тайный извращенец. e&лю любит до потери пульса. Недоверчив к новым людям, но для старых друзей порвет на груди последнюю бязевую рубаху а на жопе - волоса. На кой ><уй друзьям рваная рубашка - задуматься в принципе не способен. Альтруист, хотя постоянно получает за это по морде.

Водолей
Особые приметы - всем, ну абсолютно каждой падле нравится, как пресловутый червонец. По части попi3деть составляет достойную конкуренцию Близнецам, общаться, даже в незнакомой компании рвется, как моряк дальнего плаванья в квартал красных фонарей. Выглядит всегда слегка с дуба рухнувшим, причем именно этим и завораживает. Лехкай флер ебанутости придает Водолеям необъяснимое очарование, которое притягивает к ним глупеньких восторженных фоннатов. Даже если в жизни Водолея все идет через жопу, умудряется раздавать окружающим советы, которые, сука, работают. При всей видимой и осязаемой пушыстости и пиздастости потенциально - великий преступник. Всегда аферист, пусть только в мечтах. Не существует Водолея без уголовщины в темном прошлом, закон нарушает совершенно без угрызений совести и даже, не побоюсь этого слова, с наслаждением. При этом, сука, отлично понимает, в отличие от тех же Близнецов, что поступает некошерно, но клал на это. Внешне похожи на помесь Безумного Шляпника с Мэрилин Монро.

Близнецы
Близнецы - это очень круто, если он один, и совсем абзац, если их хотя бы два. Могут пi3деть без остановки хоть трое суток и ни разу ни повториться, что в общем-то прикольно, но иногда утомляет. Близнецам обычно все завидуют, потому что он и жнец, и чтец, и на дуде игрец, проще говоря - в каждой жопе затычка. Но никто не догадывается, как на самом деле трудно Близнецам выжить и выбрать в этом огромном мире возможностей - им всегда кажется, что жизнь проходит стороной, даже если он по уши в говне в событиях. Любит трахаться, жрать и получать новую информацию - лучше всего одновременно. За это слывет извращенцем, хотя на самом деле он просто экономит время. Феноменально ленив, девяносто процентов своей бурной деятельности разворачивает только для того, чтоб от него наконец отъебались и оставили в покое. Производит впечатление пиздобола и вообще васи, хотя на самом деле не дурак почитать в перерывах между распиздяйничаньем Канта и Кьеркегора (чтение зачастую все равно сопровождает идиотским смехом и междометиями типа "ыыыы", что очень мило смотрится, потому что юмор у Кьеркегора действительно может найти только Близнец). Сентиментален как последняя портовая блядь, верит в романтику, хотя постоянно от нее открещивается и демонстративно скалит зубы над теми, кто о ней говорит. В любви обычно несчастен (так и хочется сказать - потому что верит в романтику), потому что терпеть постоянно устраиваемые Близнецом феерии идиотического веселья и веселого идиотизма в силах только Овен, а на всех Близнецов ГОвна не хватает.

Рак
Боюсь показаться предвзятой, но - гаже Рака нету знака По крайней мере, для меня. Рак - мнительное чмо, постоянно надоедает всем вопросами типа: "а если я сяду в джакузи после Педро-Франческо-Мудозвондо, который, конечно же, дрочил под водой на мой светлый образ, не забеременю ли я?" При этом Рака абсолютно не волнует, что у него нет джакузи и вообще он мужик. Склонен постоянно воображать конец света, пугаться собственного воображения, впадать в истерику и прибегать к Деве за утешением. Брезглив как падла, на необитаемом острове обязательно сдохнет от голода, потому что физически не способен сожрать продукт, не завернутый в полиэтилен, а валяющийся, скажем, под пальмой.
Ебаться любят, но как-то без огонька. Впрочем, если захочет, может дать жару, но потом сожрет себя с говном за то, что так старался в общем-то зря. Женщины-Раки - это как раз те, кто смотрит порнуху с надеждой, что в конце все непременно поженятся. Любят долго и мрачно пi3деть на тему собственных болячек и прочих жизненных неудач, чем отпугивают от себя всех, кроме Тельцов - они еще более нудны в вопросах, касающихся собственного организма. Верные, потому что боятся хламидий и трихомоноза. Склонны к пьянству и филосфии, и то и другое обычно до добра Раков не доводит.

Лев
Людей делит на два сорта - свита, которая допускается к телу, и холуи, об которых точат когти и зубы. Эгоист, конечно, но Льву эгоизм прощаешь за его святую и непокобелимую веру в собственную опизденительность. Падок на лесть, сука, с помощью нее изо Льва можно вытащить все что угодно. Великодушен и не дурак сам над собой посмеяться. Всем остальным от насмешек надо Львом стоит воздержаться, если нет желания провести оставшиеся часы мучительного существования в реанимации с колом в жопе. Хамоват, но элегантен. Способен любого втоптать по уши в какашки, что иногда и проделывает из чистого любопытства и детского уебанского желания "позырить". Барин во всем. Партнеру недвусмыслено дает понять, насколько охуенное счастье пришло к нему в виде Льва и требует к себе соответствующего обращения. Не против, если в быту его зовут просто Всевышний. Верный, впрочем, друг, любит дарить дорогие и ценные подарки, чтобы все в очередно раз прониклись его невъебенностью. Любит пожрать, поспать и попi3деть, из-за чего часто дружит с Близнецами. Невыносим в больших количествах, если вы Дева, Рак или Рыбы.


Дева
Что можно сказать о знаке, когда за меня все уже сказала сухая наука? Дева - самый, сука, жестокий и бесчеловечный знак зодиака. По данным международной статистики больше всего маньяков-психопатов произрастает как раз из Дев. Эта сука способна ласково улыбаться тебе, а в голове рисовать упоительную картину твоих кишок, привязанных к люстре. Выдам вам тайну - все маленькие Девы в децтве планируют стать Чорными Властелинами Планеты, а когды вырастают и понимают, что въебали, становятся просто бессердечными монстроидами и отравляют своей педантичностью и любовью к закону и порядку (а корни, понятно, еще из сопляческих желаний зохавать Вселенную) существование буквально каждому, кому повезет жить с Девой на одной территории. Жена-Дева - это та тетка, которая заправляет тебе кровать, когда ты в три часа ночи встаешь поссать. Мужчина-Дева - самый страшный учитель математики, какого вы можете себе вообразить. Контрол-фрики, конечно же. Трахается по расписанию, потому что во всем должен быть порядок. Причин своих поступков никому не объясняет, виной тому - опять-таки вынесенная из децтва мания величия. Впрочем, может впасть и в другую крайность - ни в грош себя не ставить и вообще, сука, каждодневно изображать из себя жертву и агнца, чем и заябывает окружающих до страшного. Вообще, кстати, любит сыграть на нервах близких и начать страдать на публику, причем, гадина, сама обычно верит в свои страдания, отчего начинает болеть и чахнуть. В быту полезна, потому что знает и умеет множество всяких кунштюков (выучила пока планировала стать Чорным Властелином). Вообще жить с ней можно, если тотально абстрагироваться и убрать из дома оружие.

Весы
Коротко - эстет ><уев. Семь пятниц на неделе - а туда же: пикассо, гогены-хуены, о святое искусство, а ведра мусорного за собой вынести не догадается. Не до того. Всю сознательную жизнь мечется в поисках светлого идеала, поэтому времени на то, чтоб научиться готовить или пришивать пуговицы не находит. Любит принарядиться, при этом заебет всех окружающих, выбирая между вооон тем с перламутровыми пуговичками и воооот этим с шелковой отстрочкой. Не дурак сходить налево, при этом может иметь постоянного партнера и объяснять измены тем, что душой он всегда верен Единственному/ой, а тело - это так, суть прах зловонный. В общем, тот еще гондон. Гоняется за душевным равновесием, которое для Весов в принципе недостижимо, потому что блядская натура всегда перевешивает высокодуховные идеалы. Как и все нерешительные уебаны, зачастую мучается нервическими болезнями навроде псориаза и гастрита. Завистлив, но не злобен. Склонен подставлять задницу, причем делает это исключительно из мазохистической любви к человечеству, а не с целью что-то заполучить. Выглядит обычно нежным и печальным, пробуждает опасное желание приласкать и взять под крыло, чего делать не стоит ни в коем случае, потому как мозг Весы умеют выносить лучше всех остальных знаков, вместе взятых. Находится, сцуко, в постоянном когнитивном диссонансе между реальностью и желаемым, потому что лох.

Скорпион
Ебарь-террорист. Когда ебать некого, начинает ебать мозг. Как правило, себе самому. Постоянно фонтанирует всякими бредовыми идеями, самовлюблен до усрачки, день-деньской готов пялиться в зеркало на свое отражение и с умильной лыбой констатировать, что краше в мире точно нет. Истерик, и даже не стесняется этим бравировать. В жизни интересуется только e&лей и собой, на крайняк - людьми, которые им интересуются. Добродушен, если не пытаться занять у него бабла. Деньги, кстати, любит почти так же, как себя самого и умеет их зарабатывать. Скрытный, сука, сил нет никаких, вытащить из Скорпиона инфу, которую он не хочет разглашать, практически так же трудно, как выдать замуж пятидесятилетнюю девственницу. Двуликий Анус, сцуко, постоянно мечется между высокими идеалами и желанием сделать кому-нибудь падлу. В желании и умении прошибать лбом стену может сравниться только с Овном, цели зачастую выбирает такие же дурацкие, но из принципа не отступается. Стоически переносит всю жопу, которая перманентно с ним приключается, потому что знает - заслужил. В целом производит впечатление бармаглота - страшный, громкий, сцуко, грозный - но в душе истинный шушпанчик.

Стрелец
Стрелец - это еще один зодиакальный пездец. Личное мнение Стрельца обязано стать истиной в последней инстанции для всех, ненароком оказавшихся неподалеку. Высказывает его охотно, часто и даже тогда, когда ему настоятельно советуют этого не делать и вообще грозят разбить за это литсо. Искренне недоумевает, если на него за это обижаются. Вообще, сука, очень везучий по жизни знак, что несолько компенсирует постоянное отсутствие у него бабла. У Стрельца, несмотря на склонность к обличительным словесным поносам, обычно много друзей, которые его, убогого, подкармливают и обогревают. А все потому что он ловко умеет прикинуться пуськой, особенно когда рот занят жратвой. Основной недостаток - никак не может заткнуться, рассказывая всем правду обо всех, поэтому способен спездануть лишнее, за что опять-таки частенько бывает бит. Склонен ко всем формам наркозависимости, сучара, а также к религиозному фанатизму, что по сути одно и то же. Добрый, но ><уй это сразу поймешь.

Козерог
На первый взгляд - унылое говно (с). Девиз у Козерога такой: как бы ><уево мне ни было сегодня, завтра наверняка будет еще ><уже. Маскируется, сука, под бодрячка, чтоб не огребать за мрачное выражение ебала, но все равно огребает. Счастье Козерог постигает только одним способом - въябывает как проклятый. Бездельничающий Козерог - это мертвый Козерог. Если лишен возможности работать, все равно будет придумывать себе кучу странных занятий, потому что без дела дзена Козерогу не достигнуть, а Козерог, не достишгий дзена - это Рак. Оно вам надо? Сначала кажется кротким и даже ручным, но при первой удобной возможности впендюрит вам поджопник своими корявыми рогами, с особым удовольствием проделает это, если вы Близнецы или Лев - эти знаки терпеть не может за неподобающую статусу игривость. Хитрожопый. Скупой - но не всегда. Лучше всего себя чувствует в обнимку с денежным мешком. Любит подъябывать, не может остановиться даже тода, когда ситуация накаляется, но делает это так умело, что сам охуевает, когда выходит сухим из воды. В общем-то не пакостник, хотя и выглядит таковым. В выборе партнеров руководствуется в основном здравым смыслом и расчетом, поэтому в семейной жизни, собакая, счастлив как никто.

Рыбы
Рыбы бывают двух сортов видов: опизденевшие в собственной беспринципности исчадия ада и верные, истинно добрые, с непоколебимой моралью ангелы. Причем мерзким Рыбам, как правило, в жизни все прощают, охуевая, тогда как ангелоподобные Рыбки-мученицы раздражают обывателей недосягаемой святостью. Блядовать могут по-страшному, причем поймать Рыбу на блядстве или заставить ее в нем признаться сложнее, чем увидеть морщерогого кизляка. До последнего вы будете глядеть ей в честные, полные слез глаза и верить, верить. Бездушные гондоны, никаких моральных приницпов. Склонны пi3деть по-черному, причем даже тогда, когда вроде бы и незачем, нагонять туману и вообще вводить людей в заблуждение, но на Рыб нельзя за это обижаться, ацкие муки совести у них - обычное дело, причем мучаются иногда до кучи и за то, чего не делали. Склонны идеализировать людей, а потом обижаться на них за то, что те оказались мудаками. Могут ни с того ни с сего начать мстить миру вокруг, абстрактно и по-уебански. Трогательны в своих иллюзиях, и даже когда оказываются сучарами и падлами, их все равно невольно прощаешь за глобальное неумение жить в нашем матерьяльном мире.

ПОМОГАЕТ РАССЛАБИТЬСЯ ПОСЛЕ
ТЯЖЕЛОГО  ДНЯ:

Когда у вас случается трудный день и вы восклицаете: - 'Я НЕНАВИЖУ
свою работу' - попробуйте сделать следующее: По дороге домой зайдите
в аптеку и купите ректальный термометр Johnson & Johnson.
Удостоверьтесь, что термометр именно этой фирмы! Придя домой,
закройте за собой дверь, завесьте шторы и отключите телефон -никто
не должен вам мешать! Переоденьтесь в удобную домашнюю одежду и
сядьте в любимое кресло. Распакуйте термометр и аккуратно положите
его на стол. Достаньте из упаковки инструкцию к ректальному
термометру и внимательно прочитайте. Обратите особое внимание на
фразу, напечатанную мелким шрифтом: 'Каждый ректальный термометр
фирмы Johnson & Johnson проверен персонально и затем
продезинфицирован!' ('Every Rectal Thermometer made by Johnson &
Johnson is personally tested and then sanitized.') А теперь закройте
глаза и повторите громко пять раз: 'Я так счастлив, что не работаю
контролёром качества в фирме Johnson & Johnson!'

Хорошего вам вечера!!!

Обратиться к подкасту (Сделать запрос на получение подочи)

Не партись  Сразу застрелитесь